Um Asperger no Ninho

Quando eu era criança eu não fazia ideia que eu era diferente. Sabe como eu descobri? Com as pessoas me tratando de maneira diferente.

O que eu quero dizer com isso? É que eu percebo. Desde que entrei para o colégio comecei a perceber a grande diferença entre eu e os outros, era como se eu soubesse algo que eles não sabiam, mas eu não fazia ideia do quer era e por incrível que pareça, isso me mantinha forte a respeito das coisas que eu precisava enfrentar.

A minha forma de tentar fazer amigos era um pouco estranha. Eu decorava a fala de uma novela na qual uma personagem falava: "Vai catar lata". Então, cada vez que uma criança se aproximava eu falava essa frase. Pessoas com autismo repetem frases, porque não sabem se expressar. Eu como Asperger adulta tenho mais facilidade de encontrar essas palavras e já sei me expressar muito bem, mas nem sempre foi assim, então agora posso explicar um pouco sobre isso.

Eu sempre gostei de estar perto de pessoas e de ter amigos. Não posso acreditar que alguém queira realmente ser deixado sozinho. O que incomoda é que as coisas nem sempre dão certo, sentimos muito quando as pessoas demonstram desinteresse em nossos assuntos, porque geralmente a gente se esforça muito para ouvi-las, esperamos que acabem de falar sobre suas coisas, mas a gente também gostaria de conversar sobre as nossas coisas. No final, acabamos nos acostumando com a solidão, sem sequer perceber como isso aconteceu.

Quando eu ouço alguém me tratar como se eu amasse ficar sozinha, isso me faz sentir solitária demais. Sinto como estivessem me dando um gelo de propósito. Isso é algo que tem sido corriqueiro nos últimos tempos porque a minha conexão com pessoas aumentou de certa forma. Algumas pessoas ficam muito tempo sem falar comigo, quando retornam elas vem acompanhadas de uma enxurrada de informações sobre suas vidas, coisas das quais eu não participei, me sinto mal por entender que eu só sou uma boa ouvinte, como um objeto virtual.

A vida cotidiana é repleta de situações difíceis, ás vezes, a emoção fica congelada dentro da gente e noutras vezes falamos sem parar, gritamos e falamos palavrão. Sozinhos, quando não temos que pensar nos outros e em nada mais, exibimos nossas expressões naturais, o que durante muito tempo me fez pensar que eu era louca. Porque eu conseguia sentir tantas coisas quando estava sozinha?

Lembramos de muitas situações da nossa vida, o problema é que são lembranças desordenadas, elas se repetem na nossa cabeça como se tivessem acabado de acontecer. Quando isso ocorre, as emoções que sentimos da primeira vez voltam com a mesma intensidade. Geralmente são memórias ruins, coisas que a gente não gostaria de relembrar, não desse jeito, podemos congelar, tremer ou entrar em pânico.

Eu percebi isso mais claramente em mim quando comecei a fazer terapia e tinha sensações ruins depois, quando estava sozinha. Depois eu fiz um tempo de Constelações Familiares, foi um tempo dificil porque eu não sabia do autismo e não sabia o que estava acontecendo comigo. Foi um grande erro da minha parte ter me exposto daquela forma, sem acompanhamento de um bom psiquiatra ou neuropsicólogo, eu poderia ter tentado o suicídio, fiz planos diversas vezes e de diversas formas, tamanho era o meu sofrimento. Em vez disso, eu me agredia fisicamente e o que realmente me salvou foi estar morando com os meus pais, eu jamais iria expô-los dessa forma.

A questão do erro é muito complicada para a gente, pode ser um erro pequeno, mas não para de nos perturbar. E se uma pessoa que a gente cria afeto e tem respeito pelo que a pessoa nos fala, aponta nossos erros de maneira critica, é terrível. É como se o céu e a terra tivessem trocado de lugar.

Então, minha  grande esperança é poder ajudar um pouco, explicando do meu jeito, o que acontece na mente de algumas pessoas que são como eu. Também espero que você possa se tornar um amigo melhor para alguém com autismo.

5 coisas que é legal saber sobre o pensamento autista:

1. Não suponha que cada palavra que dizemos é aquilo que pretendíamos.

2. Meus sentimentos são bem parecidos com os seus.

3. Nos sentimos abandonados pelo mundo inteiro.

4. O conceito do que é engraçado para nós é diferente do que é para vocês.

5. Temos a sensação de que o nosso corpo não nos pertence e ele realmente escapa do nosso controle.



O que me faz pular, de Naoki Higashida

Estou relendo o livro Extraordinário e a única coisa que eu consigo pensar é: "Ainda bem que eu não tenho 12 anos, naquela época eu iria ficar deprimida pensando que até o August tem mais amigos do que eu, ele tem dois. Mas é porque o August é legal, conversa sobre assuntos interessantes, é amoroso com as pessoas mesmo com aquelas que lhe fazem mal e tem uma família legal também".

Eu sou o oposto do August. Eu não tenho amigos, no colégio quando se aproximavam era basicamente por três motivos: trabalhos escolares, debochar e pena. Geralmente esse debochar atraia alguém com pena. Mas eu não costumava ficar quieta, não era daquelas que se encolhe em um canto, eu partia para cima mesmo sem entender direito o que estava acontecendo.  Ficava triste por não entender porque as pessoas não gostavam de mim. Eu era suja? Eu era feia? Meu rosto era uma bola gigante? Eu tinha muitos pelos na pernas e nos braços? Eu era gorda? Eu era má? Eu era burra?

A resposta é, sim. Eu era tudo isso e talvez, outras coisas que eu não saiba. Na vida a gente quase nunca escolhe nada, às coisas são como são, igual um pacote de TV por assinatura, você só se interessa por um ou dois canais, mas vem centenas de canais que você nunca irá assistir e ficará nervoso cada vez que passar por eles.

Eu não sei quem é o sol nesse pequeno universo que me cerca, não consigo entender quase nada sobre relacionamentos e sobre porque as pessoas fazem o que fazem. Tenho me sentido extremamente depressiva nos últimos tempos e isso com certeza se apresentará na minha escrita de hoje, mas eu sou depressiva desde os seis anos e tenho pensamentos suicidas desde essa idade, no entanto nunca tentei nada, por preguiça talvez, costumo me enganar dizendo que é culpa do meu lado positivo e espiritual, é mais bonito pensar assim e as pessoas gostam quando eu falo isso.

Minha personalidade é essa, persistente até o ultimo milésimo de segundo. Alguns chamam isso de ser forte, outros de teimosia, outros de determinação, eu acho que é falta de coragem.

Eu gosto de ler livros de não ficção, mas livros como Extraordinário também são legais, porque falam bastante sobre comportamento. Por mais que você me ache velha e que eu já deveria saber muitas coisas, eu não sei e as esqueço também. Por exemplo se uma pessoa vai na minha casa eu preciso apresentá-la aos outros para "quebrar o gelo", só agora que eu prestei atenção nisso. Ás vezes, eu preciso de algo bem exagerado e caricato para entender essas questões, se não, passa batido.

Tem gente que fala que eu preciso de autonomia. Eu concordo, porque é algo primordial para um autista e para o August também, eles ficam o tempo todo trabalhando a autonomia dele. Mas o caso é que eu não faço a menor ideia de como fazer isso, eu não sei o que a gente deve pensar e sentir para querer ter autonomia. A única coisa que eu sinto, é tristeza, quase o tempo inteiro. E acho que com tristeza a gente não consegue ir muito longe, porque não dá vontade de fazer muitas coisas.

O caso é, que tenho muitas experiências ruins para me basear. Eu até pensei em escrever um livro, eu disse: "se eu receber o diagnóstico confirmando o Asperger, então tudo vai ficar mais claro para mim, vou ter as respostas e posso melhorar muito estudando os padrões, irei finalmente me perdoar. E um livro é uma maneira bem legal de se pedir perdão e talvez, se amar."

E também eu já percebi que as pessoas gostam da gente por aquilo que a gente escreve. Uma vaidade, você deve estar pensando?  É o que dizem das pessoas que usam suas experiências para escrever, é o que dizem dos que tem o hábito de fazer auto-retratos, mas, eu acho que é só um jeito de sobreviver ao caos, ao medo, às carências, acredito que tem mais de generosidade do que vaidade neste ato.

O caso é que escrever um livro é uma exposição, algumas pessoas ficam preocupadas, não que um livro meu fará algum tipo de sucesso, mas contará uma história, a minha história. E talvez, não seja mesmo uma boa história.

A história do August é muito boa, repleta de amor, carinho, atenção e força de vontade. Me lembra Marcas do Destino (1985), aquele filme com a Cher e um dos meus  prediletos na infância, o Rock personagem principal também sofria da mesma síndrome que o August. São pessoas doces e de coração bom, não se enquadram nesse mundo, mas tem uma bela história de superação para contar.

Preceitos:

• Quando tiver que escolher entre estar certo e ser gentil, escolha ser gentil. - Dr. Wayne W. Dyer
• Seus feitos são seus monumentos. - Inscrição em uma tumba egípcia.
• Não tenha amigos que não estejam à sua altura. - Confúcio.
• A sorte favorece os bravos. - Virgílio.
• É melhor saber algumas perguntas do que todas as respostas. - James Thurber 
• Não basta ser amigável. Você tem que ser amigo. - Reid Kingsley
• Se você realmente quer algo na sua vida, tem que lutar por isso. Agora, silencio, vão anunciar os números da loteria! - Homer Simpson
• Começa com a cura, mas termina com a dor. Isso quer dizer que tudo passa. - Eu
• Tudo o que você precisa é de amor - The Beatles
• Toda pessoa deveria ser aplaudida de pé pelo menos uma vez na vida, porque todos nós vencemos o mundo. - Auggie

Uma época que precisamos de apoio, de pessoas que possam conversar amigavelmente e esclarecer nossas duvidas, geralmente não perguntamos nada, porque temos vergonha e nem sabemos definir o que sentimos. Para mim sempre foi um pouco estranho lidar com o meu corpo, havia uma sensação de que este corpo não era exatamente meu.